La rubrique de Tar-Ecthellar

Rubrique destinée à Ecthellar, notre chroniqueur émérite, et uniquement à lui. Tous post ne lui appartenant pas sera sévèrement modéré, condamné à être effacé irrémédiablement, son nom oublié dans les limbes sans fond de la poubelle du forum ... dans le but annoncé de préserver la prose du dit Ecthellar et lui permettre de s'ébattre librement (à la prose, pas à Ecth ... quoique) dans un univers privé de toute pollution fusse-t-elle admirative.


(je reprends ci dessous tous les posts d'Ecth a ce sujet...)

Bien merci encore pour cette soirée passée au cirque :
224 gobelins de tuer
45 wargs
26 trolls
et....
Aucune conjonction de faite, 3 blocages dans le décor.

Le prix du pull le plus mauvais est attribué à :

Thorguiln pour 24 gobelins et 7 trolls à le fois !

Alors côté professionnalisme c'était un peu les sous-doués à Gobelinvile, en revanche côté poilade c'était très réussit...

La semaine prochaine on remet cela (à mon avis vu la décente d'hier, il doit plus rester grand monde là bas...) ?

Votre humble et dévoué

Bon alors, nous étions affûtés, prêt au combat, concentrés, avec une conjonction de groupe avec toutes les couleurs dans tous les sens qu'elle était vraiment trop géniale de la mort...

Et puis on est entré alors déjà, moi je me suis aperçu que mes barres d'accès rapides elles étaient tellement bien fichues que je ne pouvais voire que la couleur rouge sur la conjonction...
Après 2, 3 conj delemortquitueavecunnomsuperlong ratées, Thurimli et Gladysse décident gentiment que ce benêt d'Ecthellar fait plus la conj et que l'on va faire une bi-couleur du plus bel effet...
Le dit Ecthellar, vexé ne participe plus au combat pendant 5 minutes histoire de dégager ces satanées barres...
5 minutes plus tard, il s’aperçoit que la nouvelle organisation de ses barres lui permet de participer mais qu'en revanche il lui faut 3 plombes pour trouver ses accès rapides vu qu'ils ne sont pas là où ils sont d'habitude...
Arrive le premier passage difficile, il s’aperçoit qu'il a supprimé une de ses barres dans la réorganisation, celle où il a ses bannières, qu'à cela ne tienne on va torcher les mobs à notre habitude...
Thurimli nous fait son classique "regardez comme les nains pullent bien tous les mobs d'une salle à la fois" et 37 s plus tard tout le groupe est mort.
Cela aurait pu être évité si juste avant d'entré dans l'instance notre chef n'avait pas passé à tabac nos 2 soigneurs qui moitié groggy et couvert de bosses on fait preuve d'un courage digne des héros qu'ils sont, mais malheureusement leur capacité étaient amoindries par la violence de Sathrimis (quand les chefs boivent les subordonnés trinquent).
Après nous être concertés, il fut décidé de nous organiser différemment, mais comme le mode bourrin était "on" et celui tactique "off", on a tenue 1 minute avant que la mémoire et l'intelligence collective du groupe trouve enfin la bonne tactique : on ne va pas puller 9 mobs avec 10000 PV et la capacité de nous mettre en silence, on va en puller 3...
Et là cela a marché !
L'opération SOS souvenirs battant son plein entre 2 spectres explosés, chacun y allait de sa petite larme en se souvenant que la première expédition avec nos fameux hobbits chez les amis du vieux Tom c'était déroulée ici même avec Thothor, Sath, Longtharin et Eketta (à l'époque nos niveaux étaient moins élevés mais on n'avaient pas wip...).
Dans un sursaut d’orgueil le reste du donjon fut mené tambour battant avec brio et une discipline tactique digne des meilleurs manuels de combat nain...
Seul point noir, tel un gros boulet moyen (que je suis), lors du combat final avec un tétra chiée de mobs ma sourie ripe et je balance dans la tronche de Thurimli une belle grosse fenêtre de loot. Lui qui se prenait l'aggro du grand méchant depuis le début grommèle comme le gros nains qu'il est !

Encore toute mes excuses et merci pour cette bonne grosse tranche de nostalgie, sans XP ;-) et à 130 PA de réparation ;-)).

Semaine prochaine sur nos écrans une nouvelle superproduction des amis du vieux Tom : les sous doués en Angmar...

Votre humble et peu doué Eketta

Chers lecteurs,

Afin d’honorer nos devoirs envers nos fidèles abonnés, nous éditons avec un retard indépendant de notre volonté, le numéro 2 des aventuriers du jeudi soir.

La sortie du 3eme âge...

Où il n'est nul part question d'une entrée dans le 4eme âge historique dit "âge des hommes" et moins encore d'armes légendaires brandies avec brio.

Non plus simplement on y glose d'une visite d'Angmar downtown (avec tout les mobs en gris) par une bande de héros au bord de la routine ou de l'ennuie.
Nous aurions dû nous en douter, cela commençait mal, notre guide le sémillant gardien T. pressentant le peu d'intérêt de la sortie commença par s'avaler 5 pintes de bière naine d'affilé...
Rond comme une queue de pelle, il nous emmène à la queue-leu-leu (pour éviter de nous perdre dans la nature) rencontrer un pseudo représentant des peuples premiers (en fait certainement un membre de l'office du tourisme déguisé). Ce dernier nous explique qu'un groupe de Morovals en situation irrégulière occupe illégalement une caverne pas loin, il nous dit que si on les jartes à grands coups de baffes mais dans le respect du droit à la différence on aura toute sa gratitude, plus une babiole à la c.. genre boule à neige +2 avec sa photo dedant.
On s'en fout, de toute façon nous on est pas venue pour les récompenses on est venu pour se défouler !
Alors vous dire à quoi ressemblait la chef des Morovals, j'en serais bien incapable, puisque par une conjonction assez efficace de coups de hallebardes, de haches, d'insultes naines et de chansons à boire hobbit, elle fut envoyée ad patres en 3s27" (record du monde battue mon cher Thierry!).
Comme on étaient encore un peu froids mais déjà couverts de sang (à ce propos qui fait les lessives à la conf ?), on décida d'aller en voisin expliquer à un capitaine Angmarin qu'il devait cesser de squatter le vieux manoir abandonné du bout de la route, comme on parlait pas la "langue sombre" on lui a aussi péter la tronche (je ne connais pas les rites funéraires des numénoriens noirs mais vu qu'après notre passage son corps était l'exacte réplique d'un steak tartare, ils vont avoir des soucis).
Nous étions enfin chaud et cela n'aurait été la pingrerie de 2 membres du groupe (évidemment un nain mais aussi, et là je fus étonné une capitaine), nous aurions pu faire une chouette ballade à cheval ! Mais non il a fallut rentrer à pieds !
Ensuite notre guide nous dit que si on voulait on pouvait aller faire du saut à l'élastique sans élastique sur une falaise pas trop loin, au passage pour taquiner un peu Sauron ou pourraient lui ravager sa nursery à dragon.
Nous grimpâmes donc (toujours à pieds) en massacrant de ci-delà quelques grosses bêtes, voyant la tristesse de leur nounou on eut pas le coeur de la laisser dans cet état, on la massacra aussi.
Arrivé tout en haut nous eûmes une magnifique vu sur l'atroce Angmar, notre guide nous expliqua que nous allions participer à un vieux rite nain le rite dit de "la course des lemmings", nous priment donc nos montures (enfin !) et notre élan et nous nous jetâmes tous ensemble du haut de la falaise en criant TATAYOYO !
100 mètres plus bas, nos petites corps réduits à une bouillies informes furent ramenés à la vie par Soso (oui, si vous voulez pratiquer le rite de façon intéressante, la présence d'un ménestrel au point de chute est fortement recommandée).
Après ce divertissement culturo-sportif, il fut décidé de nous lancer dans une bonne vieille chasse aux Trolls, les nains étaient ravies et je dois dire que c'est dans un esprit de franche camaraderie et de saine compétition que nous délivrâmes un pauvre montagnard qui devait être dégusté en civet par ses hôtes.
Ce qui est bien avec ce type de bonne action c'est que l'on les fait sans y penser (cela nous arrange par ce que dans le groupe on a un neurone pour 6 donc ce n'est pas facile de réfléchir), d'ailleurs on y pensait tellement pas que sans un changement récent dans le déroulement de la quête on était bon pour retourner le délivrer puisque l'on était parti sans l'attendre, laissant le pauvre gars ressortir tout seul de sa caverne à Troll.
Pour finir on décida de se taper une bonne soupe de Tortue, alors que nous discutions de la bonne recette pour la préparer, un certain gardien des runes voulut nous prouver que gardien ou pas les nains sont les meilleurs puller de la création.
Sans nous prévenir il réussit à avoir à ses basques 8 tortues géantes de la mort qui tue, mais nous on en était à savoir si on mettait de l'oignon ou de l'oseille dans la soupe de tortue, alors forcément on ne l'a pas vue se faire déchiqueter par les monstres.
Ce n'est qu'en suite que l'on a compris que si il tournait autour de nous en gesticulant ce n'était pas pour nous montrer comme il courait vite mais pour que l'on viennent le sauver en tuant les tortues... Enfin ce n'est pas grave Soso doit faire monter son trait de rez, donc ce n'est pas complètement inutile de mourir, merci Thorthor !

Voilà, cette semaine, il n'y aura pas de livraison car votre serviteur sera absent, la semaine prochaine nous couvrirons l'évènement qui ouvre la saison d'hivers en Eriador, la Kermesse des amis du vieux Tom, donc la suite des aventures des sous-doués du 3eme âge en Angmar sera livrée dans trois semaines !

D'ici là un petit début de poème à méditer pour les capitaines et les dunedains (Numenor POwwwaaaaa) :

Si tu peux voir détruit l'ouvrage de ta vie
Et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir,
Ou perdre d'un seul coup le gain de cent parties
Sans un geste et sans un soupir;
Si tu peux être amant sans être fou d'amour,
Si tu peux être fort sans cesser d'être tendre
Et, te sentant haï, sans haïr à ton tour,
Pourtant lutter et te défendre;

(If..., de Rudyar Kipling)

La scène se passe dans la taverne du commerce en Moria entre 2 nains :
"Salut Rhorgui !"
"Salut Borsi, tu prends une bière ?"
"Pas de refus, je viens de me lever"
"Garçon 2 tonneaux s'il vous plait ! ça n'a pas l'air d'aller mon vieux"
"Par la barbe de la tante Gudrun, tu parles !"
"Et qu'est ce qui ne va pas ?"
"Mon boulot c'est la meeeeerdeuh !"
"Je croyais que tu avais trouvé le job idéal : guide de chasse dans une réserve avec des gibiers d'élevage ?"
"Moi aussi je le croyais jusqu'à hier soir ! En fait l'idée de nos chefs de transformer la Moria en vaste parc d'attraction pour clients pétés de pièces d'or, je trouvais cela cool. L'idée de leur faire dépenser tout ce qu'ils gagnaient dans nos magasins, c'étaient bien trouvé, quand on a monté le programme de fidélité garde de fer et mineur de fer j'ai crié au génie commercial. Mais hier soir je suis tombé sur un con, mais sur un con !"
"Comment cela ?"
" Au début je me suis dit encore un de ces dunedains friqués, vieille noblesse pas d'humour mais pro et efficace, en 2 coup de cuillère à pot cela sera réglé et je retourne déguster ma bière. Bin en fait une vrai buse ! Imagine, je positionne mes orcs sous xanax et prosac aux endroits habituels en leur expliquant qu'il ne risque rien, que le bwana, il ne fait que passer, il est sensé ne pas se faire remarquer, alors si ils veulent continuer à être payé et nourri/blanchi par la Moria Wildlife Fundation, il faut qu'il regarde toujours dans le sens opposé de l'endroit où ils entendent du bruit et tout se passera bien. Le type (il avait un blaze façon de Corvée de Chiotte de Beau Matin (rire gras)) je crois que son prénom c'était Ecthellar; Je lui dit il faut se cacher, tu pars en reconnaissance et tu me fais coucou quand tu pense que le voie est libre. Je termine pas ma phrase que le type se met à courir, passe mes orcs et arrive à l'endroit où je devais le conduire après 10 minutes de progressions sensée être très dangereuse... Et ce con me fais coucou ! Je fais semblant de pas le voir, il continue ! Au bout de 2 minutes, il semble assez énervé, reviens vers moi et me demande pourquoi je ne réponds pas à ses coucous, je lui explique patiemment que la procédure veut qu'avant d'y aller on se fasse un coucou tous les 2 pour voire si on est d'accord. La tronche de l'aristo ! Il me regarde consterné fait 2 pas se retourne et me fais coucou. Je lui retourne son salut et lui explique la progression. Bon je le laisse partir en courant (et en armure complète de son grand père) tu vois le "genre capt'ain stealth", il arrive au point voulu et là il me regarde avec un air satisfait et me fait coucou... J'y vais moi aussi en courant (plus vite on aura terminé), et là vas y qu'il me dit que des amis l'ont invités au sport d'hivers, qu'il faut que l'on se presse et que pour un nain il me trouve bien compliqué ! Putain celui la c'est un champion du monde j'm'suis dit ! Là je lui est fait le coup du wagonet, c'est un coup que je réserve normalement aux elfes (le dernier en date, un certain Thuradan, il s'en souvient encore). En fait c'est simple tu fais partir le mec en face de toi et tu le laisse te faire coucou pendant 3 plombes en lui criant que tu peux pas venir parce que c'est pas exactement là qu'il doit se placer ! Celle là je l'adore, faut voire ces jambons en armure en train de me faire coucou à 50 m en face de moi avec des mimiques et en pestant, je pleurais de rire... Eh bien sais tu ce que ce boulet à fais ?"
"Euh non !"
" Et bien il venu me voire m'a dit que ses amis s'impatientaient et m'a laissé tout seul comme un con !"
"La galère elfique !"
" Tu crois !"
"Et comment cela c'est terminé ?"
"Il est revenu 2 heures après tout bronzé, sentant bon l'alcool, mais la goutte au nez, on c'est pas adressé la parole et on a fait cela en 5 minutes !"
"Ya vraiement des cons j'te jure !"
"Quand je te dis que les touristes c'est pas des flèches !"

Laissons nos nains pour aborder l'épisode des sous-doués à la neige.

Nos amis attendaient Ecthellar au bar nain d'Altitude de Surimi-city en sirotant un bon vin chaud.
Celui-ci arriva avec une heure de retard et voulait pété la tronche de tout les nains des environs.
Afin de le calmer Thuradan lui changea les idées en disant que pour embêté les nains il fallait les priver de leurs outils de travail. Ecthelar se mit donc à voler des pioches, mais comme il était encore un petit peu énervé les pioches qu'il prenait, il les plantaient dans la tête de leurs propriétaires, voyant que cela risquait de tourner au vinaigre, l'équipe décida d'aller s'expliquer avec le contre maître de la mine du coin. En fait, Thuradan faisait un voyage d'ethnologie comparée et voulait connaître les sensibilités et les tabous des poings bourrus du Forochiel. Quand ils sont entrés dans le bureau du monsieur, Ecthellar se prit la tête avec un secrétaire, Biskotte piqua un bonbon chiantos sur le bureau du contre maître, Thuradan expliqua au contre maître que dans l'idéal, si cela ne le dérangeait pas, il souhaiterait le disséquer, Fulbon traita un garde nain de chiffe molle et Sonette noua entre eux les lacets d'un mineur. A notre grand étonnement, 10 secondes après notre entrée la discussion dégénéra en pugilat (comme quoio les poings bourrus c'est vraiment des bad boys), les cris d'agonie des nains étant couvert par Thuradan qui criait "tuer le mais en bon état, c'est pour la science !". A l'issue du combat tout le monde était contant on su ainsi que le contremaître était sourd (insensible aux cris), aimait pas qu'on le tape à plusieurs (insensible aux critiques de groupe) et des tas de trucs plus édifiants les uns que les autres qui allèrent enrichire les annales de Thuradan.
Ecthelar ayant retrouvé son calme, l'équipe se décida d'aller visiter une vieille ruine hors des sentiers battus, un peu de trekking pour se ressourcer comme disait Thuradan, au bout de nul part (en fait tout chez les Lossoths est nul part), bon dans la ruine il y avait des sortes de fantômes qui voulaient pas que l'on réveille leur chef en allumant des braseros, comme il faisait super froid et que l'équipe avait une petite faim, ils furent massacrés et on on fit un barbecue.
Ensuite on c'est rendu compte que c'était bête de faire un barbecue chez les Lossoths sans viande de mammouth, il y en avait un énorme pas loin, une sorte d'animal sacré chez les sauvages du coin, on c'est dit que ce serait rigolo de leur tuer leur animal sacré (mode bourrin on/mode réfléchit off). Et bien, je vous le donne en mille ! Ils avaient réussit à planquer leur mammouth géant tout noir dans une pleine recouverte de neige ! On l'a jamais trouvé ! Bon après réflexion, je crois que les bouteilles de vodka que l'on c'est enfilé tout au long du séjour pour lutter contre le froid n'ont pas dû contribuer à notre vigilance. Pour finir, on s'est fait un petit défilé de mode hivers/hivers et on c'est couché en pensant que décidément les sports d'hivers c'est chouette mais c'est froid !

Hier soir, ils étaient tous là même ceux du sud du Gondor, même Thorguiln, le fils maudit avec des présents plein les bras, mais c'était par ce que la mama, elle va mourir.
C'était le premier rendez-vous des biques-eurs (prononcer byqueur), la plus grosse concentration de biquettes de la terre du milieu, avec plein de types avec des grosses barbes et du cuir...
Ne croyez pas que l'on c'était réunit pour une super instance, chez nous, les amis du vieux Tom, ce genre de rencontre c'est pour la fête de la bière du palais de Thorin ou le concours de robe mouillée de miss Bree.
En fait, les hobbits avaient ouvert une nouvelle attraction dans leur parc, et comme on étaient tous un peu stressés, on avait décidé de se détendre en mettant un peu le bocson chez les bourges... (sauf la belle, vertueuse et resplendissante Adenis, la muse de la conf qui était là juste par gentillesse et son fâcheux de Gloglo qui était là juste par jalousie).
Bon après une demi heure à se raconter les derniers potins on est entré.
Vous dire que j'aime la déco chez les hobbits... regardez le smial de Frodon et un palais d'Anuminas vous comprendrez mon aversion pour le côté sam'suffit, les tableaux de moisson et les napperons sur les rocking-chair chair...
C'était impressionnant le temple du mauvais goût avec des fous furieux courant partout, au bout d'une demi/heure à ne pas trouver la sortie, je me suis téléporté à Bree...
Là les ennuis ont commencé, Aragorne m'avait demandé d'aller voir Elrond (de requin) (ça c'est jamais bon signe, ce faux derche d'Aragorne, il demande toujours à Elrond (de poulet) d'annoncer les mauvaises nouvelles), le petit père en robe avait découvert un nouveau tour de magie dans sa boîte du petit magicien que lui avait offert Arwen à la fête des pères. Le voila qui me fait apparaître une tripotée de rodeurs et de m'expliquer que l'un est allergique au pollen, que l'autres il est super fort en crêpe et que machin et bin il c'est jamais marié car son zizi, il est tout riquiqui. Alors moi je reste zen, par ce qu'Elrond (de tortue) c'est pas n'importe qui mais à un moment, je rappelle à ce vieux gâteux que je suis un Eketta et que la plus part des rodeurs sont des cousins (oui, je sais, côté dégénérescence, 100 familles nobles arnoriennes qui se marient ensemble depuis 2000 ans, c'est pas joli, joli) alors qu'il me lâche un peu avec son who's who.
Bon en final, il me dit qu'Aragorne à besoin des ces potes de régiment par ce qu'il a horreur de faire la route tout seul et que la conversation d'un nain alcoolique et d'un elfe qui à son char à la gay pride, c'est pas son trip, mais que ce tas de feignasses, ils ne bougeront pas tant qu'un héros tel que moi (tout flatteur vit au dépend de celui qui l'écoute), n'ira pas leur livrer une convocation en bonne et dû forme.
Me voilà parti ! C'était simple, ce que j'ignorais c'est que cette bande planqués, ils essayeraient tout pour ne pas venir, j'ai dû me taper leur boulot généralement c'était simple (juste 1 ou 2 fâcheux à renvoyer au terminal des prétentieux, façon puzzle), mais parfois mes immenses compères du commando "jeudi" on dû venir m'aider sauf Thorguiln, c'est pas qu'il voulait pas, c'est que la porte de la grotte était trop étroite pour le faire passer avec son armure (faut arrêter la bière), alors nous sommes aller tabasser les orcs sans lui, mais c'était triste, heureusement entre temps, il avait trouvé une colonie de Trolls donc, il ne c'est guère ennuyé...
Cette soirée fut finalement assez calme et se termina par une intervention de vos serviteurs qui au nom du bon goût allèrent détruire 3 statuts d'art contemporain d'un style pitoyable que Sauron avait installé dans une galerie d'art des fins fonds des hautes du nord.
Bon c'est tout pour aujourd'hui à mercredi les amis !

Episode 5 : Comment transformer une confrérie en entreprise florissante ou même les sous-doués peuvent rapporter…

Sathrimis était affalée sur son bureau, décidément les amis du vieux Tom devenait une confrérie importante avec des charges de plus en plus élevées et de plus en plus de membres à satisfaire.
Comment donner un cap pour la prochaine année à notre confrérie ? Après avoir bien réfléchit, elle allait décider de ne rien décider lorsque Thorguiln entra.
Elle s’ouvrit de ses problèmes à son plus vieil officier qui eut l’idée géniale d’aller faire la tournée des tavernes pour trouver une idée. Il faut croire que picoler les a aidé puisque trop ivre pour remonter à cheval, le tavernier les a mis dans sa charrette de livraison et les a raccompagné.
« Et beh, vous vous êtes mis dans un bel état ! »
« Bah c’est normal patron on a des problèmes ! »
« Eh le gros nains là, il arrête de se moucher dans la queue de mon cheval ! Vu vos tenus, vos armes et l’adition que vous m’avez payé, c‘est pas des problèmes d’argent ! »
« Non c’est pire c’est des problèmes de conf, on sait pas trop quoi faire et en plus l’argent, à 900 PA la réparation et à 1,5 PO de note de bière et beh ça part vite ! »
« Avec tout le bordel que fou Sauron en ce moment, c’est pourtant pas les clients qui doivent manquer ? »
« Des clients ? » les petits yeux de fouine de notre cher nain (tous les nains sont chers, trop cher, la vie n’a pas de prix !)
« Bin oui, tenez, vous vous y connaissez en revenants ? »
« Bah cela dépende en cadavres animés, en âmes en peine, en bras rampant, en cadavres putréfiés, en spectres, euh oui globalement on connait ! »
« Bon dans ce cas j’ai un cousin qui a un site archéologique qu’il fait visiter aux touristes, vu que c’est un projet pilote pour développer la culture Rudaurhim en Angmar, il est bien embêté par la prolifération de spectres qui campent sur le terrain avec des banderoles non à l’exploitation commerciale de notre culture… Alors si vous pouviez briser la grève et casser les 2 genoux à leur leader syndical et béh cela vous rapporterait un beau sac de pièces d’or et disons 10% des bénéfices du lieu… »
Sath et Thorguiln furent vite dégrisés par la proposition…
« C’est génial » s’écria Sath, "il nous faut un nom, par ce que les amis du vieux Tom est une confrérie à but non lucratif, nous devons monter une petite boîte commerciale et lui trouver un nom qui le fait ! »
« Les tueurs de Trolls ? » émit Thorguiln
« Quel rapport avec les revenants ? »
« Alors les tueurs de Trolls et de revenants ? »
« C’est mieux, mais cela n’est pas très commercial, cela y est j’ai une idée : les Ghosbusters ! J’ai même la chanson :
Ghostbusters!
If there's something strange in Eriador
Who you gonna call?
Ghostbusters!
If there's something weird and it don't look good
Who you gonna call?
Ghostbusters!

I ain't afraid of no ghost
I ain't afraid of no ghost

If you're seeing things running through your head
Who can you call?
Ghostbusters!
An dead man dancing with an orc
Oh, who you gonna call?
Ghostbusters!

Who you gonna call?
Ghostbusters!
If you're all alone, go to the nearest tavern
And call for Ghostbusters!

Let me tell you something
Baston makes me feel good

Don't get caught alone, oh no
Ghostbusters!
When it comes through your Moria door
Unless you just want some more
I think you better call for Ghostbusters!”
Voyant le chauffeur et Thorguiln danser follement sur le trottoir, il se dit qu’il la tenait son idée pour 2011 !
Une semaine plus tard 12 amis du vieux Tom aidaient les jaunes à reprendre le travail et venaient de briser dans l’œuf la constitution du premier syndicat de revenants de la terre du milieu !

Episode 6 Les sous doués dans les égouts ou comment rendre service à un nain.

Grâce à la création de Ghosbuster corp, l’argent entrait régulièrement, mais les revenants, il faut bien l’avouer, cela restait un marché assez étroit.
C’est alors que Thorguiln se souvint que son cousin Borri (ennemi personnel et irréconciliable de votre serviteur), avait de gros soucis de plomberie dans la salle des douches du vestiaire de la garde de fer.
En fait la Moria avait été fermée trop longtemps, et des tas de cochonneries c’étaient accumulées pendant les siècles. Thorguiln proposa donc à son cousin de lui envoyer une équipe de plombiers certifiés.
« Je te préviens ça chlingue… »
« c’est pas cela qui empêchera les hobbits de bouffer »
« Pourquoi des hobbits ? »
« Bah les tuyaux c’est pas larges, les hobbits c’est idéal, les autres ils risquent de se cogner tout le temps ! »
« T’es pas con Thorthor ! Euh, dis moi t’aurais pas un dunemenorienia habillé comme une tarlouze dans ton entreprise ? »
« Ah, si tu veux parler de « capt’ain gay », si, si son frère c’était un velu mais le petit jeune c’est une fiotte ! »
« Tu me le met aussi ! »
« Pourquoi ? »
« Parce qu’il va en chier, et ça sa m’amuse ! »
« T’es dégueulasse, c’est non, en plus c’est comme même un pote, et je ferais pas cela à un pote ! »
« Même contre un passe VIP à la prochaine fête de la bière de la Moria »
« Entendu mon salaud, mais tu ne dis pas que c’est moi, un ? »
« T’inquiète, je vais leur jouer le classique si vous n’intervenez pas j’ai un ami qui va mourir et c’est terrible ! Il y a ce con de Broin qui est torché et qui veut plus sortir de là bas, comme cela je fais d’une pierre 2 lingots, ils me débouchent mes égouts et me ramène ce con ! »
« Ya rien à dire t’es le meilleur cousin ! »
L’équipe constituée, nous partîmes retrouver Bori, moi je connaissais cette pâle ordure, après qu’il nous ait fait son topo, je lui ai dit « t’es gentil mon le nain mais tu descend avec nous ! ».
Voyant que je n’avancerais pas sans lui, il nous accompagna.
Mais à peine arrivé dans les égouts, il nous expliqua qu’il avait oublié d’éteindre sa cheminée et que les incendies c’est dangereux, donc qu’il allait l’éteindre et qu’il nous rattraperait plus tard…
Le plus tard c’est après que nous ayons trouvé le bouchon qui bloquait l’évacuation d’au : un Kraken d’une vingtaine de mètre…
Bon contrairement à la dernière fois où on l’avait vu, cette fois ci on était équipé et il a pas fait son fier le scampi-fritti en devenir.
C’est donc couvert d’excrément d’orcs, de bave gluante d’insectes géants et de spores hallucinogènes que nous ressortîmes de cet enfer.
La prochaine fois Thorguiln tes cousins tu t’en occupes toi-même !

La plaine était verdoyante, les bannières des seigneurs des peuples libres flottaient dans l’azur limpide de cette fraiche journée.
Sathrimis sortit de sa tente de commandement ses formes somptueuses moulées dans une antique armure elfique tannée en Gondolin dans du cuir de dragon, à sa ceinture luisait ses armes millénaires qu’une longue suite de héros avaient porté avant elle, ne demandant qu’à servir, son fidèle arc au bois pluri séculaire semblait vibrer d’une volonté propre.
Devant elle se dressait l’élite des héros de la confrérie, trois hobbits, le discret et mortel Carrigan que les orcs avaient finit par surnommer gushargashtog (la mort sombre qui vient dans le dos), le charmant Pohem le sémillant jeune troubadour réputé pour sa connaissance des chansons de marches elfiques de la fin du premier âge, son garde du cœur Poesy, la diane chasseresse des petites-gens, un elfe au nom compliqué, ami de Bichon ce dernier étant retenue par une soirée dégustation de vieux whiskies chez papi Trougrisard et enfin votre serviteur vivant exemple des vertus numedorianianiennes (amour, gloire et beauté).
« Mes amis, ce soir nous allons instiller la terreur au cœur même du dispositif angmarime, semant le doute et la détresse chez ceux qui pillent et qui tuent, liberté, liberté chérie nous allons écrire ton nom sur les murs de la Faille avec les tripes de nos ennemis ! »
Pendant ce temps au siège de la DMC (dwarf money corporation), le vice-président Bosi (cousin de Thorguiln), était très préoccupé par une chute des bénéfices sur la production de mithril raffiné, les derniers chiffres étaient mauvais, très mauvais même : les quelques mines indépendantes dans la Moria, tenues pour la plupart par des orcs avec l’aide de main-d’œuvre illégale Troll (importée à bas coup d’Angmar) écoulaient leur production au quart de la valeur de celle de la DMC…
La corp leur avait fait une offre, ils avaient refusé de vendre, ils allaient le payer, cher, très cher, on ne refusait pas une offre de la DMC, il fallait être con comme un elfe pour ignorer cette règle élémentaire du business…
Borsi demanda à son assistante Borsa de venir le voir dans son bureau, celle-ci entra et comme toujours, sa longue barbe blonde et soyeuses et sa tenue tyrolienne rose mettant parfaitement en valeur sa poitrine avantageuse et sa croupe callipyge (210-100-180), fit rêver le président vicieux.
« Envoyer immédiatement un telepigeon à notre société de sécurité privé ! »
« Les Ghosbusters ? »
« Oui c’est cela, quel nom à la con je vous jure ! Je m’y ferais jamais, les tueurs de Trolls cela aurait été plus simple. »
Sathrimis achevait son long discours où les mots de liberté, d’honneur de courage et d’amitié revenait régulièrement lorsque Glorilin lui apporta un telepigeon.
« Chef c’est pour vous »
« Pas le temps tu vois bien que mes hommes piaffent d’impatience de se couvrir de gloire »
« Euh cela vient de la DMC… »
« Ah, c’est différent, aboule. »
Il lut rapidement le message.
«Et merde ! »
« Qu’est ce qu’il y a ? »
« Mes amis un instant, je dois parler à Glori, viens par là mon ourson. »
« Oui alors qui y a –t-il ?
« C’est la merde, les boss de la DMC nous demandent d’aller péter la tronche à des concurrents et de saboter leurs installations minières.»
« Et bien c’est parfait encore plein de pognon ! »
« Oui certes, mais moi j’avais prévu un truc héroïque ce soir, pas de jouer les holligans en déplacement »
« Bah t’inquiète, c’est pas des lumières, eux c’est des « moi voit, moi tue », qu’ils buttent des orcs et des trolls à la Faille, dans le potager du père Magott ou dans une mine indépendante, ils s’en foutent. »
« Oui, t’as raison ce ne sont pas des lumières… »
Sath revint vers le groupe de héros des peuples libres et en un discours particulièrement brillant les transforma en mercenaires au service du plus puissant trust nain de la terre du milieu.
Sath était pressée, elle n’était pas très fière non plus d’être devenue la patronne d’une armée privée intervenant sur ordre de financiers voraces, mais bon, il fallait reconnaitre que cela payait diablement bien…
La mine avait déjà été repérée par des agents de la DMC, les abords en avaient été nettoyés et l’entré se fit sans encombre.
La quelques vigiles et travailleurs rencontrés furent vite expédiés, l’ingénieur responsable de l’extraction fut éviscéré pour l’exemple et sa tête empaillée orne désormais la cheminée du bureau de Borsi.
Nous avons ensuite expliqué à l’un des 3 propriétaires qu’il fallait qu’il s’en aille, cela ne lui a pas plus il a butté Poesy et plusieurs d’entre nous mais on a fini par l’avoir.
Les Valar seule savent pourquoi, mais Sath n’arrêtait pas de nous dire de nous dépêcher, alors nous on besognait comme des oufs, on a fait sauter des galeries, tué des mineurs, bousillé le matériel et mis un tel merdier que la mine elle est pas prête de repartir.
On s’acheminait gaiement vers le pillage des valeurs de la mine vidée de ses occupants lorsque le directeur adjoint nous est tombé dessus, la rencontre ne c’est pas bien passée (note de frais envoyée au service comptable de la DMC 500 Pa de réparation). En fait la première fois le type, un pyromane notoire nous a brûlé vif, c’est à ce moment (ou plus exactement un poil après) que le chef nous à dit :
« Ah oui, c’est ici qu’il faut utiliser les outres d’eau pour éteindre vos vêtements en flamme »
Nous sommes donc revenu le voir pour la revanche, c’est la que Pohem notre ménestrel à loupé la marche et c’est dissous dans la lave (cela doit être douloureux !), la troisième et dernière fois, un jet de flamme réduit en cendre toute l’équipe sauf votre serviteur qui dans la grande tradition numerioneinaia combattit courageusement, seul et perdit !
J’avais oublié entre temps, voyant que le raid sentait mauvais, Sath dans la grande tradition des leaders charismatiques décida de déléguer le commandement de l’équipe à un certain capitaine « Neil », visiblement coureur émérite et champion de la course au Troll. Ce qui permit à notre vénérée comandante de terminer la soirée tranquillement assise dans un fauteuil club en sirotant un cocktail « Black numenorian » au pool house du dwarf moria golfing club (DMGC).
Quand à nous on est rentré un peu triste parce que les baffes c’est bien quand on les donne pas quand on les reçoit !

Flûte, j'ai oublié :

Episode 7 : les héros de la liberté ou les sous-doués à la mine.

Votre humble et dévoué

Ecthelar

Les sous doués fourrés ?
Le vice-président Bosi était heureux, il avait monté un plan d’enfer, pendant que sa femme et ses morpions barbus partaient casser des cailloux dans la résidence de luxe de la DMC de Moria sur Lave, il avait monté un week-end de rêve dans les montagnes bleues avec la divine Borsa…
« Monsieur le président, j’ai un soucis pour notre séjour »
Borsi devint livide, « un soucis, quel soucis ? » (à 100 PO le WE, il manquerait plus que cette conne soit retenue à un banquet d’anciens combattants d’Azanulbizar).
« Et bien autant dans le chalet j’ai de quoi m’habiller » (Borsi pensa, on s’en fout connasse, ce que je veux c’est que tu te déshabilles) ; « en revanche pour l’extérieur j’ai rien à me mettre, pas la moindre fourrure, rien ! »
Le vice-président Borsi était un homme d’action, un décideur à l’esprit vif : « qu’à cela ne tienne, nous allons faire la 5eme avenue de la Moria (celle qui est interdite aux non nain) et vous vous achèterez, ce qu’il vous plaira (de toute façon, rien à cirer, les magasins appartiennent à la corp, je ferais passer cela en note de frais) .»
« Oh chic, vous êtes choux mon président » dit elle en l’embrassant sur le nez.
Le vieux renard rougit et toussota « bon, bien, allons y, annulez moi les rendez-vous de ce jour. »
5 heures plus tard le moral du couple illicite était au plus bas, mais les petites pauses bière dans les riants cafés de la 5eme avenue avait maintenue un semblant de joie dans les propos, et puis les 2 êtres que le hasard (et l’argent) avaient rassemblé s’étaient rapprochés.
« Mon gros piolet tout dur, je ne trouve vraiment rien à me mettre ! »
« Je sais mon petit lingot de mithril, depuis que la période de chasse aux tigres des neiges est réglementée par ces cons de lossoth, on a plus grands choses en fourrure, en plus hormis en string, la peau d’ours malade de Fornost, je trouve cela un peu trash… »
Borsi décrocha un pigeon express de sa ceinture et l’envoya chez son assistant Tursi, ce dernier fraichement émoulu d’HEC (hautes études chevaleresques) était une mine d’idées et absolument dénué de principes, bref, l’avenir de la DMC.
Alors qu’ils entamaient un petit thé-choucroute à la terrasse de chez Zino, le grand salon de thé de la 5eme, le battement d’aile caractéristique d’un pigeon en approche (en gentledwarf, Borsi avait mis ses pigeons en mode vibreur pour ne pas importuner sa conquête).
Il lut le message avec avidité (ce qui était une seconde nature chez lui, comme disait un de ses anciens copains du 10eme régiment de nains blindés des montagnes bleues, même pisser il le faisait avec avidité).
Le ptit Tursi, n’avait pas démérité, sa solution était simple, précise et lumineuse.
A 21H00 (prononcé 21 heures zéro, zéro) soit dans 7 minutes, la commandeur Sathrimis (depuis que le SDCDC, syndicat des chefs de confréries avait entamé le nouveau tour de table sur l’indexation des salaires des cadres de la sécurité sur celui des autres cadres supérieurs de la DMC, le titre de commandeur (sans féminin, les nains n’en voyant pas l’utilité) avait remplacé celui de chef de conf sentant trop son animateur du secteur associatif), lancerait un raid massif pour s’emparer d’un élevage clandestin situé en Hélégrod .
Cet établissement était interdit pas EWF (Eregion Worldlife Fondation), mais Sauron avait monté tout une chaîne d’élevages clandestins afin de financer une partie de sa politique de corruption avec les montagnards.
Cet solution était parfaite en raison de 4 points essentiels :
1) La DMC montrait qu’elle prenait à cœur les problèmes de la biodiversité en éradiquant un établissement qui utilisait de pauvres bêtes sauvages afin d’approvisionner le marché du luxe pour quelques riches elfettes oisives mollement alanguît dans des fourreaux de soie claire moulant leurs formes de déesses enchâssées dans de blanches fourrures de tigres (j’arrête là car je bande).
2) En faisant intervenir un groupe important devant les journalistes, la DMC montrait l’étendu de sa puissance aux concurrents. En effet pendant que les bastringues des shiriffs de la Comté faisaient le service d’ordres à l’anniversaire de mémé Touque, la DMC elle faisait respecter la loi et la justice partout en Eregion avec son armée privée.
3) Le personnel de l’élevage clandestin était constitué de géants, ce qui est bien avec les géants c’est qu’ils sont barbares, personne ne les aiment et en plus, ils sont cons comme des manches, brefs se sont les ennemis parfaits pour tous citoyens des peuples libres, en plus comme ils sont costauds, cela rajoute du prestige à l’opération (en effet c’est à la portée du premier hobbit venu de se faire son premier gobelin, son premier géant généralement on s’en souvient).
4) Enfin, le temps que les heaumes bleus de l’ONUE (organisations des nations unis de l’Eregion) viennent saisir le butin, la majeur partie des peaux de qualité sera transférer dans les entrepôts de la DMC qui eut égard à la pénurie de ces peaux sur le marché pourra les vendre à des prix colossaux. Bien entendu entre temps, le vice-président aura récupérer toutes les peaux nécessaires à la confection des vêtements de sa chère secrétaire.
La commandeur Sathrimis, était parfaitement à l’heure, son professionnalisme, sa froide efficacité et surtout sa capacité à ingurgiter des quantités colossales de bière forte en faisait l’étoile montante de la DMC. Elle avait lu le rapport de Torsi sur la chèvre de location qui l’amenait à la 5eme avenue.
L’intervention fût réglée rapidement, 200 PO d’avance, versées à Sath, pour les troupes, armement standard (arme du 2° âge ou du 1er, armure d’élite, potions au top), pillage autorisé, pas de prisonnier et massacre des tous ces putains de bestiaux, on voulait bien détruire l’élevage, mais on allait tout de même pas relâcher dans la nature une tétrachiée de bestiaux mangeurs d’hommes sur un site où la corp envisageait de construire une station de sports d’hivers d’ici quelques temps.
Lorsque Sath revint le lendemain matin, ce fut pour recevoir les félicitations de ses employeurs, les Ghostbusters avaient parfaitement rempli leur mission, les journaux ne tarissaient pas d’éloge sur la DMC, cette vaste entreprise éco-responsable et consciente de ses responsabilités sociétales. Ces mêmes torchons qui jadis crachaient sur ces « armées privées » ne tarissaient pas d’éloges sur « ces armées citoyennes » qui palliaient le manque de compétence des armées elfes nationales aux frontières de Fondcombe.
La semaine d’après Borsi et Borsa partirent pour un merveilleux séjour dans les montagnes bleues, Borsa portait un manteau en fourrure de tigre blanc frénétique doublé de bêtes des neiges d’une beauté à coupé le souffle. Quant à Borsi, il portait de superbe chaussure de marche en peau de géant…

Votre humble et dévoué

Bon voila, 1H30 de passé sur word, et pour la 3eme fois la mise en ligne de ma rubrique plante, je pense que je laisse ouvert le lien où je dois copier ma prose trop longtemps quand je pause mon truc, il doit être rompue...
Je suis réellement très énervé, j'ai trop de boulot pour recommencer et surtout surtout j'ai pas l'envie de pondre de nouveau un texte.
Je suis d'autant plus maudit que pour une fois c'était épique et héroïque (Noël oblige), toutes mes excuses mais là ras le cul de l'informatique !

En plus cela m'a tellement fait chier que je suis d'une humeur massacrante juste avant le WE IRL, j'ai tout gagné.

(bouh..... j'attendais quelque chose de grand !!!! bon partie remise à la prochaine sortie !)

effectivement, pour palier à ce soucis que j'ai déjà rencontrer, il faut envoyer le texte de temps en temps puis le réediter, comme ça au pire tu ne perds pas tout

Ou le pondre sous Notepad, le copier (pas couper !) coller, ne pas fermer Notepad et aller le coller dans ton post. Si ca merde, bah tu recommences vu que Notepad est pas fermé ^^

Bon alors, je voulais pas recommancer ce que j'avais fait, en même temps j'étais assez frustré, alors j'ai fais autre chose, voici donc le premier numéros de :


L’Echo de la corp.
Journal interne de la Dwarf Mining Corporation.
« Des nains qui enrichissent des nains »

Fondées en 272 du troisième âge.
Destinataires : CO, CEO, VP, VPO et ensemble des personnels d’accréditation Mithril.

Focus
Aujourd’hui, nous allons consacrer notre chronique sur les gens qui font notre grande entreprise à des employés trop souvent maltraités dans la presse soi-disant libre : l’unité militaire privé (UMP) les « Ghosbusters ».

Histoire :
Elle fut fondée en 3017 par Sathrimis, une ancienne des forces spéciales de Gondor, et une fervente admiratice de Tom Bombaldil, qui a également fondé les amis du vieux Tom. Elle possède un domaine à Brassebois, dans le Pays de Bree.
A la fin de cette année, elle a déclaré avoir 45 hommes en intervention. Pour des raisons économiques, 30 % de son personnel n'a pas de formation militaire, mais sont des espions ou des universitaires.
Ses activités ont débuté dans la sous-traitance de l'entraînement militaire dans la Lande d’Etten. Après la redécouverte de la Moria il y a 2 ans, Ghosbusters obtient un contrat de 3700 PO avec notre compagnie en tant que force de protection.
Dans son livre," Ghosbusters. L'ascension de l'armée privée la plus puissante du monde", l’écrivain sindar Atelian Feardorin dresse un tableau accablant des activités de la compagnie. Il l'accuse notamment d'agir telle une garde prétorienne dans la Moria, bénéficiant d'une immunité quasi totale face aux allégations de violence envers les civils orcs et gobelins. Bien entendu ces affirmations sont montées de toutes pièces afin de mettre en péril l’extraordinaire effort de notre entreprise pour redonner aux peuples libres l’accès à la Moria.

En Moria et en Eregion
Ce fut la première UMP (unité militaire privée) à s'implanter en Moria durant la guerre entamée en 3019 TA. Bien que n'étant officiellement engagée que pour des contrats défensifs, les contractants de Ghosbusters ont participé à des raids offensifs et létaux organisés par la DIA (Dwarf Intelligence Agency) de façon ad hoc. Le 5 Lothron 3020, deux salariés de Ghosbusters, le caporal Pohem et la sergent Poesy ont été responsable d'une bavure dans les lopins du taureau mugissant (un mort et deux blessés) ; ils ont bien sur été licenciés par la suite.
Un exemple parmis tant d’autres prouvent l’implication de nos Ghosbusters.
Lors du conflit en Eregion, le 31 lunde 3019, quatre membres de la société furent tués lors d'une attaque massive de Troll en Angmar. Les corps, brûlés, furent pendus à des luminaires d'un pont de Dol Guldur et ultérieurement démembrés par une foule de gobelins en furie.
Ces contrats sont facilités par les nombreux liens de la commandeur Sathrimis avec les faucons du GQG (grand quartier général), comme par exemple Borsi, directeur exécutif et numéro 3 de la DMC, qui signera avec les Ghosbusters des contrats pour la protection de l'aqueduc Lothorien-Moria-Porte de Thorin. L'ancien directeur du centre anti-terroriste de la DMC Thorguiln a rejoint les Ghosbusters dès sa fondation.
En lothron 3020, elle a embauché 4 miliciens hobbits, Pour 1 0 pièces d’argent par jour, ils doivent protéger certaines fermes de la Comté dont des installations expérimentales sont capitales dans notre effort de recherche afin de développer des puissantes antidotes de combat.
Suite à une une bataille d’auberge (dites bastons du poney squelette que l’on ne trouve pas), lors de la fête des Moissines le 16 ivanneth 3020, ayant causé la mort de dix-sept Eregioniens et blessé au moins vingt autres, le shirifs de la comté, dès le lendemain, a interdit à Ghosbusters d'opérer sur le sol de la Comté. Les circonstances de cette bagarres, qui n'est que la plus importante d'une série de bavures attribuées, sont floues, et le procureur de Fondcombe a rejeté les charges contre les prévenus en ringare 3021, alléguant des irrégularités dans la procédure criminelle et une absence total de témoins. Le porte-parole de Ghosbusters, Glorylin avait déclaré que « les employés [avaient] agi conformément à la loi en réponse à une attaque » et que « les civils sur lesquels ils auraient été engagés étaient en fait des ennemis armés et nos employés [avaient] fait leur travail pour défendre des vies humaines ». Le porte-parole du ministère hobbit de l'Intérieur, Marmaduke Alcibiade Piedvelu Jr, avait pour sa part déclaré que « le fait d'être chargé de la sécurité ne les [autorisait] pas à taper sur les gens n'importe comment ».
Le quotidien elfique « Le Temps qui passe » résume ainsi la bagarre :
« La flèche a traversé la tête de Bosco Troplein. Pas de coup de semonce préalable, pas de tension particulière dans la Comtée, mais ce projectile qui a tué instantanément l'Eregionien alors qu'il circulait dans une charrette de navets aux côtés de sa mère. Le conducteur mort, le véhicule s'emballe. Et les “mercenaires” de Ghosbusters aussi : ils arrosent de centaines de flèches la place Grand’Cave, noire de monde, où les passants tentent désespérément de se mettre à l'abri. Des sorts de zone sont lancés, et les cavaliers des gardes privés interviennent rapidement pour achever le travail. Bilan : au moins 17 civils Eregioniens tués, 24 blessés. »
« Ces allégations sont fausses non avenues et ne mérite qu’un mépris profond », VP Borsi le 7 narie 3021.

Les poursuites contre Ghosbusters ont été difficiles car les sous-traitants continue d'opérer, en accord avec le mémorandum 17 de l'Autorité provisoire de la coalition, édicté par Analrion Leancvetard, qui garantissait aux employés l'immunité vis-à-vis du droit Eregionien. La société a donc repris son activité, bien que d’après certain des éléments concordants montrent que la fusillade n'aurait pas eu de justification militaire.
Le 1er narquelie 3021 un rapport de la Chambre des représentants des peuples libres est publié dans lequel est recensé, durant la période allant du 1er lirilion 3019 au 12 yavannae 3021, 195 bagarres impliquant Ghosbusters et dans 163 cas, les employés de Ghosbusters ont tiré les premiers, prouvant ainsi leur efficacité et leur détermination.
Ce rapport mentionne également le meurtre le 24 ringare 3020 de l'un des gardes du corps du conseiller Elfique Atelian Feardorin par un employé hobbit ivre de Ghosbusters, un dénommé Carrigan (Ca c'est ^pour l'objet du premier âge ;-)). Moins de 36 heures après, devant des allégations si mensongères, il a été autorisé par la DMC à retourner en Moria sans être inquiété. Dans un premier temps la DMC a suggéré à Ghosbusters de verser 250 PO à la famille de la victime, mais notre service juridique a pensé qu'une telle somme pourrait inciter des Eregioniens à se faire tuer pour mettre ainsi leur famille à l'abri du besoin. Au final, la famille aurait reçu 15 PO ; le commandeur Sarhrimis évoquera quant à elle la somme de 20 PO.
Concernant la prise en compte des multiples dérapages, le rapport a recensé 12 licenciements, dont 2 pour usage d'arme et 5 impliquant la drogue et l'alcool..
Par rapport aux autres sociétés militaires privées présentes en Eregion, Ghosbusters est à l'origine de plus de bagarres que les autres sociétés réunies.
Le commandeur Sathrimis a justement déclarée que les gens tués par les agents de sa compagnie « ne méritaient pas de vivre », lors d'un discours, à l'Université libre de la Moria (ULM), dont une partie a été publiée par le magazine Dwarf Power. Elle a qualifié les Angmarins, les Orcs et les Gobelins de « reptiles qui vivent dans des égouts».
Enfin dernièrement, Ghosbusters a réalisé des contrats, octroyés secrètement, pour le compte de la DIA dans le cadre d'une mission destiné à détruire des laboratoirs qui effectuaient des manipulations génétiques sur des araignées géantes. Elle s'occupait notamment de récupérer des échantillons de poison ainsi que de pourchasser et d'assassiner, si possible, tout le personnel de ces laboratoires
Structure :
Ghosbusters est un ensemble de 6 sociétés, ayant chacune une spécialité29 :
 Ghosbusters Training Center, le centre d'entraînement;
 Ghosbusters Target Systems, le stand de tir ;
 Ghosbusters Security Consulting, la division protection ;
 Ghosbusters Alcoolic beahaviour, pour l'entraînement aux combats d’auberges;
 Ghosbusters Baston company, pour les raids lourds;
 Total Un-Intelligence Solutions, service de renseignements privé30.
Comme la plupart des sociétés militaires privées ne se définissent pas comme mercenaire. C'est dans leur intérêt car le mercenariat est interdit par la Convention de Fondcombe et la Convention internationale contre le recrutement, l'utilisation, le financement et l'instruction de mercenaires des Peuples Libres. Pourtant, les hobbits, la presse et le gouvernement d'Angmar les identifient bien comme des mercenaires.

Votre humble et dévoué Ecthelar

Une petite plaque à l’entrée de la piscine municipale de Khazad Dum, intrigue souvent les jeunes nains qui n’ont pas connus la seconde guerre de l’anneau et son cortège de malheurs.
Il y est inscrit en lettre d’or de de la Moria :
« A la mémoire des preux héros qui sous le commandement éclairé du noble nain Glorilin Pipeaudeguerre, sénéchal de la légion XII « ghosbuters » de la grande omnipotente et bienveillante DMC ont libéré ce lieu de l’innommable créature qui la souillait ».
Notre reporter de l’écho de Khazad a interrogé Furin Languedemalorn, le célèbre érudit nain, conservateur en chef de la bibliothèque de la Moria, ce dernier a porté à notre connaissance une vieille chanson de geste dont la traduction en commun est la suivante.
« Ils s’en sont allés aussi loin que leurs montures pouvaient les emmenés,
Des sombres plaines d’Angmar à la Lothorien si dorée.
A l’appel de leur commandeur ils ont répondu rapidement.
Car chez les Ghosbusters on ne discute pas un commandement.

Au fond de la Moria leur destin ont rencontré.
Car leur honneur ils voulaient venger.
Trop de fois le monstre aux tentacules empoisonnées,
D’un revers d’un de ces membres les avaient fait reculer.

Ils s'en sont allés
Aussi loin les nains pouvaient creuser
Pour savoir ce qu'on trouvait au fond cette eau
Pour savoir où finissait leur courage si beau

Face à l’immonde, la charge fût menée,
Arhandir « lames fatales » s’élança, après avoir crié
Elbereth ! Comme tout Elfe face au danger
Tel un glaive brillant et tranchant le groupe s’est élancé

Vers le poulpe dont le nom ne doit être prononcé.
Son premier membre tranché
Le monstre a frissonné
Mais sa seconde excroissance fut à bas jetée.

Glorilin « pipeau d’acier » entonna les chants de guerre,
Ces vieux chants de naguère.
Ces chants beaux, tristes et un peu mégalos
Qui rappelle les sacrifices d’anciens héros.

Lorsque la passerelle s’écroula
Dans le vif du combat on entra
Thorguiln « gosier de feu » hurla
Et seul face au monstre il lutta

Mille Tentacules émergèrent
Mais à mille coups elles succombèrent.
Psylvia « belle armure » et Ecthelar « bruits de fonds », capitaines renommés
Combattaient à un contre 12 leurs bannières déployées.

Milandar de toute sa science,
Luttait contre la malchance.
La bête c’est avéré,
Cherchait à les tuer.

Adenis et Dagmareth la « douce » et la « cruelle »,
De leurs traits acérés
Lardaient les tentacules en ribambelle,
Et jamais leurs bras ne furent fatigués.

Aux côtés de Thorguiln luttait Naiesvorn « longue lance »
Sentinelle endurante, c’était une chance.
Et Vorn « attendez, j’en ai une bonne » sauvait l’ambiance,
Grace à ses vannes tendances.

Enfin, leurs efforts étaient sans espoirs,
Si discrets, mais cherchant la gloire,
Minton « la peste » et Carrigan « le choléra »
N’avait sans cesse harceler la bête avec éclat !

Pour pouvoir tenir
Pour ne pas se laisser mourir
Ce qu'il leur a fallu subir
Le saura-t-on jamais?

Mais quand le Poulpe est tombé
Les Valars leur ont donné
Des armures qui étincelaient
Et des puissantes armes d’âges oubliées

Et la DMC des congés payés….
Mais ils sont restés des aventuriers et ont continué à chercher
Les clés d'un paradis, d'un monde merveilleux
D’un empire aux trésors fabuleux,

Ils étaient partis
Parce qu'ils devaient trouver le monde trop petit
Ayant confiance dans leurs amis, espérant dans leurs amours
Ils étaient fatigués de vivre au jour le jour

Ils ont triomphés !
Et leurs noms sont maintenant appris des écoliers
Ils mourront un jour en contemplant aux nues
Les étoiles d'un ciel inconnu

Certains moins heureux
Ne sont jamais partis de chez eux
Ils ont vieilli au coin d'un grand feu
Dévorés de regrets…

Estelmearna, barde au service de la maison Eketta

Livraison 8 de la gazette des Amis

Les sous-doués font les poubelles.

Le vice-président Bosi était anxieux, la troisième grève des éboueurs cette année et toujours pour les mêmes raisons, la décharge municipale de la Moria (Dar machin truc) était dangereuse, la semaine dernière un éboueur c’était encore fait bouffer, c’était le 12eme de la saison.
Il faut faire quelque chose, bordel !
Dans son somptueux loft de la 21eme salle, les poubelles s’amoncelait et demain c’était les 55 ans de sa petite dernière, il recevait une trentaine de gamins des meilleurs familles de la Moria, il y aurait même un des fils Durin…
Il avait bien essayé d’empoisonner ces grosses daubes pourries qui vivaient là-bas mais en fait l’agent vert qui avait été répendu via les conduits d’aérations avait fait muté les créatures qui étaient devenues encore plus dangereuses que précédemment (vive la chimie et la bio-diversité).
Il avait alors petté les plombs et décidé que puisqu’il fallait remuer la merde, il lui fallait des pelles à merdes et à quoi reconnait-on les pelles à merde ? A leurs longs manches ! Et où trouvait-on le plus de manches : chez les Ghosbuters évidemment !
C’est donc dans la joie et dans le bonheur qu’un groupe de 12 combattants d’élite des Ghosbusters se retrouva dans la merde jusqu’au cheville (jusqu’au nombril pour les nains et au cou pour les hobbits).
Voyant cela Adenis se rappela que ce soir c’était soirée Muffin chez mémé Boffin et laissa sa place à Bérylac. A l’inverse Dag avait trouvé que c’était le l’endroit idéal pour inaugurer sa nouvelle robe…
Après un bref échauffement elfique (2 wips), le tabassage se déroula relativement bien, progression standard, mort des cambrios sur chaque boss, récupération d’objet plus ou moins intéressants (c’est dingue la propension des grands méchants à thésauriser des trucs qui ne leurs servent à rien, que peut faire un troll d’un médaillon qu’il faut filer à des Galadhrim ? Mystère…).
Bon comme d’habitude Gloglo en bon nain qui se respecte avait décidé que c’était lui qui devait fouiner dans les coffres en premier (soit disant pour faire une distribution équitable, comme si on ne le voyait pas mettre tout ce qui était bijoux discrètement dans ses poches…).
Une vieille tradition chez nous c’est que tout le monde amène ses dés et que l’on joue le butin au 421, me demandez pas pourquoi au milieu de cette gigantesque poubelle on faisait des parties de dés, c’est une tradition et les traditions cela a du bon, surtout quand on gagne les 2 objets en jeu…
Malgré (ou à cause) des bonnes blagues de Vorn (enfin est-ce des blagues, en effet dans les histoires de Vorn on rit de lui alors que dans une blague on rit de l’histoire…), Dagmareth était en colère, sa belle robe était toute sale. En plus elle avait filé ses bas et c’était cassée un ongle, en bougonnant elle tripotait son carquois et donc ne prêtait aucune attention aux explications confuses mais utiles de Gloglo (en fait Gloglo comme Sath ont un trait à 10 « esprit embrumé par la picole », cela leur permet de dire en 15 minutes et de façon compliquée ce qui peut être dit en 30 s de façon simple).
Résultat alors que l’on devait abattre un orc puant et masochiste (plus tu le tapes, mieux il se porte le con !), notre chère chasseresse à la voix de ténor décida de puller un groupe dans un coin. Mais cette gourdasse avait oublié qu’elle était en tenue de soirée et pas en armure donc elle décida d’enlever ses chaussures à talons aiguilles et se précipita vers nous en hurlant « maîtresse, oh, ma maîtresse ne touche pas à mes tresses ! » suivit d’une tetrachiée de coprophages de toutes sortes.
Nous décidâmes d’une même voix d’un repli tactique et de l’élection de Dag comme miss boulet du donjon !
Le reste des actions se passa sans problèmes, mais la décharge n’est pas encore libérée et les poubelles s’amoncellent dans les beaux quartiers de la Moria au grand désespoir du VP Bosi…
La suite ce soir avec les Ghosbusters strike back !

Bon hier soir c’était entraînement et shopping, côté entraînement les healers en on eut plein, côté shopping on s’est débrouillé pour que notre recrue ai envie de revenir (oui parce qu’avec 4 wips cela fait cher de répa…).
Je vous passe les différentes magouilles pour lui donner l’impression que lorsque l’on joue aux dés le butin on gagne à tous les coups. Ceci dit lui, modeste, il disait à chaque fois que l’on voyait le gros cul de Gloglo déborder du coffre à cadeau « non j’ai besoin de rien, je viens voir c’est tout ».
Mais comme Ect avait décidé de ne plus utiliser son aristocratique hypocrisie numénorienne, Gloglo avait décidé de se venger, et comment se venge un nain ?
Il s’attaque à ce qu’il y a de plus précieux à ses yeux (non Thothor pas la bière), le pognon !
Donc ce ne fut que mesquines magouilles pour priver ce pauvre capitaine de sa juste rétribution…
A part cela, il faut que l’on arrête les apéros partie à l’auberge du poney fringant avant les instances, les résultats en sont catastrophiques.
En vrac : Gloglo qui se balade nu sous sa robe de nain (beurk), le même Gloglo qui passe 1 plombe à expliquer la tactique contre les Trolls siamois à notre recrue et qui oublie juste de lui parler des flaques d’acide (t’es mort, oups, j’avais oublié, désolé !), Vorn qui a l‘alcool tendre disait à tous qui les aimaient et qu’ils étaient beaux mais atteignant le niveau zéro de la blague puisqu’il se trompait sur le début et la chute (vous avez compris euh mais pourquoi vous riez pas ?), le même Vorn confondant Thothor et un plat de nouilles italiennes (avec plein de poils dedans ?) et enfin le Gloglo qui passe une plombe à nous expliquer que le boss, il est simple, il bouge pas donc on le fait agro par un chassou en carton (désolé Dag) et le gardien il se met en mode DG (ouf, ouf j’en pleure encore de rire), moyennant quoi Dag est mort en 12s23 et on c’est mis à courir derrière le boss dans toute la pièce…
Enfin bon, comme toujours on a bien rit et c’est bien cela le principale ! (vive l’alcool au combat et les tactiques naines !)

héhéhé je suis d'accord ( Et la suite dans le prochain épisode )


*edit Thothor* rubrique dédié a Ecth ...